被出軌卻分不開!兩性作家:只顧滿足「情緒需要」戀愛更艱難

我們今天要講一個全新的理論──人生的AB面理論。什麼叫人生的AB面理論?人為什麼會喜歡上一個明明不合適的人?因為這個人滿足的是你的情緒需要,而不是滿足你的真實需要。

滿足情緒,需要的是什麼呢?是你從開心裡面找結果。
滿足真實需要,指的是什麼呢?你從結果裡面找開心。

你肚子不餓,但看到一個影片裡的東西很好吃,你覺得太美味了,一定要吃,所以你就買了。這是滿足你的情緒需要。而你餓了,然後從外送列表裡找到你平時最喜歡吃的東西,吃到嘴裡很美味,這叫真實需要。

這就是因為快樂而選擇,或者是因為選擇而快樂的區別。因為快樂而選擇,在我們的生活裡,這被稱之為喜歡。而因為選擇而快樂,這在生活裡,被稱之為需求。

如果一個人的情感模式是固定的話,那麼你會發現他的情感需求是固定的。如果一個人是自虐型,他就需要有人哄他,需要有人寵他,需要有人能夠瞭解他的心情變化,對嗎?這個是固定的,它是不會變的。

但是什麼是會變的呢?喜歡是可以改變的。

為什麼喜歡是可以改變的呢?情緒是可以受到控制,並可以透過改變認知的方式來改變的。大家會發現,隨著年齡的增長,以前能讓你開心的事情現在不能讓你開心了,以前不能讓你開心的事情現在可能讓你開心。為什麼?這是因為你的情緒需求發生了改變。

所以我們首先提出一個概念:需求是常量,喜歡是變數。

每一個人的生活需求,在一段長時間內是常量,它是不變的。人們需要一種模式來對待自己,才能感覺到舒服,它也是常量。

但喜歡是變數。一個人到底會喜歡什麼,什麼會讓他開心,什麼讓他覺得浪漫,這些都是變數,所以說喜歡是可變的。當我們知道需求才是一輩子的話,或者需求才是長久的話,那麼問題就來了。人人都知道需求是一輩子的,人人都知道自己需要的人是什麼樣的,那為什麼人們又不去找滿足需求的那個人,也就是那個對的人呢?

太多太多人明知自己的需求是什麼,但還是會去找自己喜歡的人。或者有些人,年輕的時候會去尋找喜歡的人,年紀大了反而會去尋找真正的需求。

因為每個人都有人生的A面階段和B面階段,這就是人生的AB面。

人生的A面階段和B面階段分別是什麼呢?

A面階段叫滿足情緒階段。

大部分人的人生裡面都會有這樣的一個階段,叫滿足情緒階段。在這個人生階段裡,情緒滿足對你來說是至關重要的。在你眼裡,哪些東西很重要。譬如吸引很重要,激情很重要,感覺很重要,承諾很重要,心跳很重要,讓自己的負面情緒得到安撫很重要。

▲▼ 哭泣,傷心,OL,悲傷,失戀。(示意圖/取自免費圖庫photoAC)




▲另一半出軌,卻仍渴望對方的擁抱,是為了滿足情緒。(示意圖/取自免費圖庫photoAC)

比如某天,我接到一個電話,某位女士說她的男人出軌了,而且是多年內連續出軌。我們自然希望引導她去追尋自我,追求獨立。所以開始問她,現階段最想要的是什麼。

誰料到,某女士說,她現在最想要的是這個男人給她一個擁抱。這就是個典型的人生A面的階段。如果按需求來說,她應該不喜歡男人出軌,或者乾脆就不要這個男人,放棄這段婚姻,這才是滿足需求的做法。

但她要的卻是這個出軌丈夫的一個擁抱,她想要的,是滿足自己當時的情緒。

因為她有負面情緒,得到了這個擁抱,負面情緒也就被安撫了,她的情緒就緩和了。這是典型的人生的A面階段,情緒滿足對她來說更重要。

當一個人處在人生A面的情緒滿足階段,為了滿足自己的情緒,會做很多非理性的事情。

那麼什麼樣的人會讓人感覺到情緒滿足,感覺到喜歡呢?在人格投射當中,會去喜歡和自己同樣類型或者矛盾的類型。比如說自虐型情感模式的女性,會喜歡那種沉默寡言、神秘文藝、內心糾結的男人,或者喜歡那些男人味十足、掌控欲很強的男人。

她們總是喜歡這樣的男人,為什麼?因為她們會覺得情緒滿足,情緒滿足帶來的吸引力讓你覺得這樣的男人很有魅力,魅力也是一種情緒滿足。

覺得這樣很有魅力,很喜歡他。但是等到戀愛過程中,你才發現原來這個男人也是自虐型情感模式,或者掌控型情感模式,然後你們就開始吵架。吵架的時候你會發現,一開始你們是一見鍾情,怎麼在戀愛過程中就變得如此艱難了?

就像我曾接到一個電話,是我們的一個會員粉絲打過來的。她說她跟一個男人一見鍾情。這個男人是個藝術家,為她寫詩,跟她詩詞應答,跟她去看各種書,陪她到處旅遊,讓她覺得很舒服,感覺很好。她就覺得自己是一見鍾情,因為對方太有魅力了。

但在相處過程中,她發現這個男人出軌了,也不理她,連和她戀愛都不承認,也不給她關於未來的任何承諾。所以她就跑來跟我說,戀愛好難啊,我該怎麼辦?

其實,這並不是戀愛難,而是她一直處於自己人生的A面。她所有的喜歡和浪漫,都是在滿足她的情緒,所以選了一個跟她衝突的情感模式。最後發覺,自己需要的根本不是這個,但還是深陷其中,難以自拔。

▲男人,感情,愛情。(圖/unsplash)

▲處於自己人生的A面,可能一直喜歡上不適合的人。(圖/unsplash)

那回到之前的問題,為什麼有些人一開始就能選對?

因為有些人一開始選的就是滿足自己需求的,因為他一直處於人生的B面階段,也就是需求滿足階段。

在需求滿足階段,情緒滿足已經不再重要了,需求滿足才更重要。

有些女生,你會發現她很冷靜、很理智,男人對她的關心,她是可以感知的。但她同時也知道,這種關心是不可能持久的。她會在乎和這個男人從生活方式、價值觀,到物質條件等,是不是可以長時間地保持契合。

處於人生B面階段的人,會讚揚一個人長得好看或者非常有魅力,但他並不會因為一個人好看或者有魅力,就和這個人在一起。

處於人生B面階段的人,會更加實際地考察各個方面,尤其是情感模式的契合程度。從一開始的舒服,到長時間的驗證,再到生活裡的確認。他會一層一層地考量,從不輕易地做決定。

人生的B面階段當然也會有喜歡,沒有喜歡就沒有愛情,但他們不會被激情衝昏頭。當激情來臨的時候,他們反而會更加冷靜。他們知道自己必須要等情緒消退之後,再做選擇。

絕大多數人都會有A面和B面,但也不是全部。有些人一輩子都停留在人生A面,就算到了五六十歲,都是處在情緒滿足之中。

所以,有些人不一定會因為年紀增長而主動切換人生階段。但也有一些人,從小他就在B面,基本上就沒有過A面,沒有滿足過他的情緒需要,更多的是滿足實際需求。

一般來講,處於人生B面階段的戀愛會更容易一些,而人生A面階段的戀愛更艱難一些。

短期來看,人生A面階段的戀愛更幸福。短期短到什麼程度呢?差不多幾個月。幾個月之內,人生A面階段戀愛的幸福度要遠遠大於人生B面階段的戀愛,他們彷彿整天都沉浸在各種幸福的感覺中。B面階段的戀愛更難進入,需要磨合,但更長久。

▲▼時報出版《重設戀愛腦》。(圖/時報出版)

★本文摘自時報出版《重設戀愛腦:享受型、自虐型、取悅型還是掌控型?測出你的情感模式,擺脫渣男吸塵器的體質!》,作者陸琪,暢銷書作家,兩性關係研究者,算愛社主理人。情感模式與你的原生家庭、成長過程、戀愛經驗……有關,你為什麼這樣談戀愛?理解自己,看見在愛情裡不斷重蹈覆轍同樣的傷害,才能找到與你契合的模式、優化自己的戀愛關係。





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